Я вам обещала продолжение? Получите!
КУкареКУ-2
Итак в прошлый раз мы с вами покинули горожан-экскурсантов как раз когда из гид, преисполнясь праведного гнева за невинно вытесненных с исторической территории индейцев фламинго, набирал в грудь воздуха, чтобы выяснить у бухих воронов, куда они дели коренное население вольера. За кадрам началась барабанная дробь, престарелый интеллигент предусмотрительно заткнул уши и попытался спрятать голову в песок. Птички, предвкушая разборку, заверешали "Нашу веру не задушишь не убьешь, не убьешшь, не удьешшшь!", но разборки, к великому недовольству интеллигента, вляпавшегося лицом в то же, что было на сапогах гида, не случилось. Тайфун от черных голов пернатых алкашей отвел душещипательный вой с противоположной стороны двора. Все взгляды устремились туда!
Картина, воистину, была не для слабонервных! Какой-то толстый мужик запойного вида (видимо тот самый гражданин - постоянная жертва клептоманящего ворона), визжа в лучших свинских традициях и пытаясь оправдаться, улепетывал от...здоровенной долбо-белки! В окантовке из фееричных брызг естественного удобрения это действо уже смотрелось зловеще, но когда непуганные горожане узрели, что в одной из лап белочка тащит здоровенную скалку...адекватнее всех отреагировал давешний престарелый интеллигент, он просто надел противогаз, пробормотав что-то про ЛСД. Гид, поняв, что дело в рядах его подопечных пахнет уже не только навозом, но и одеколоном доктора Кащенко, дал газу в сторону белки, которая уже загнала несчастного свинодядю в угол какого-то сарая и заносила смертоносную скалку. Успел! В лучших традициях голивудских блокбастеров! Таймер замер на 00:01! Несколько зомбокуриц, продолжающих превращать двор в болото посредством слюнок и горьких слез, обернулись на гида, дааа, он тоже был ничего! Хотя, конечно, никакого сравнения с Первым.
- Мадам Креденьи! - пытаясь отдышаться воскликнул красавец деревенкой сборки - Ну за что вы дядьку Арнольда опять?! Поверьте мне, у него даже и в мыслях не было изменять вашей чистой платонической любви и связываться с Зойкой-дояркой!
Белка хищно зыркала то на гида, олицетворяющего собой Честность, то на забивающегося всё глубже в угол мужичка, глазки белки как два буравчика сверлили обоих, словно пытаясь превратить их в швейцарский сыр (а потом сожрать, дааа!). лапки с маленькими коготками нервно подергивались в лучших традициях электро-покемонов.
- Кстати, дорогие экскурсанты! - видимо дольше терпеть этот гастрономический взгляд экскурсовод не мог - обратите внимание! Это тоже крайне редкий вид: белка рода Креденьи! Правда она не совсем чистокровная, но тем не менее её потомство, особенно первые два детеныша, просто великолепно. - поймав выразительный взгляд дядьки Арнольда, гид закатил глаза, но всё же продолжил - а Цилла Арамоновна - младшая дочь белочки Креденьи и мистера Арнольда - всеобщая любимица! - откуда-то с задних рядов донесся матерный кашель интеллигента-биолога, противогаз придавал высоконаучному мату уникальный привкус цивилизованности. Остальные экскурсанты предпочли не знать, во-первых, как у белки и хоть и насквозь заспиртованного но всё же хомо сапиенса получилось что-то жизнеспособное и, во-вторых, как оно выглядит! Но все молча пришли к выводу, что генетики в деревне "Кэртиановка" и в самом деле просто Звери!
- Осень приясьно! - залепетал какой-то узкоглазый товарищ, которого высокие плечистые собратья по виду человеческому вытолкали вперед. - Ви поражаиси наси сирдса своэй крисатой!
Белка склонила голову набок, видимо вспомнив, что она на птичьем дворе и надо соответствовать, но взгляд у неё всё равно оставался как у голодной баракуды, так что несчастный парламентер как-то весь съежился и судя по глазам отчаянно хотел залезть обратно в ящик с мандаринами, в котором вместе со своими 167 сестрами и 206 братьями пересек гос. границу.
- Доо! - наконец в каком-то амбале типа "шкаф-купе" проснулись зачатки совести. он выступил вперед, хлопнул тщедушного гасторбайтера по хилому плечу и промычал - Вы прЫлестны, доооо!
Челюсть белки шмякнулась куда-то вниз, впрочем найдя для этого чистый от естественных удобрений пяточек земли. Блестящие глазенки заблестели как-то уж совсем нехорошо! Светлые волосы красавца-гида чуток поседели, и он со скоростью дизельной торпеды припустил прочь, на ходу подгоняя туристов как-то так "Сюда, сюда, крошки мои" (мачеха из "Золушки" между тем строчила иск в суд, за нарушение авторского права на фразу). Остановилась это психотолпа только за ближайшим поворотом.
- Это была любоффф! - страшным голосом прошепелявил гид, озираясь по сторонам и проверяя нет ли погони - Знаю я этот её взгляд! Ууух! Баловница!
Только-только они выпутались из одной передряги, как...
- Утю какой цвЯточеГ! Травааа! - один из экскурсантов, больше всего напоминающий Децела бальзаковского возраста, припал на коленки с хроонической падагрой, наработанной честным сороколетним стажем брейкданса, и с восхищением рассматривал дубок, растущий прямо из какого-то кирпича - Слыш, Пчёлка, а как думаешш, если мы его скурим, нас заругают?
Пчёлка оказался толстым товарищем с мордой закоренелого партийного работника, только с одной поправкой: он был в косплей-костюме феи-пчёлки...И прожужжать ответ ему не дал гид, который, в очередной раз вытаращив зенки, бросился наперерез консервированному Децелу и заслонил...его от безобидного растения.
- Заклинаю вас, осторожнее!!! - в ужасе сказал он - это один из самых страшных растительных видов местности! Называется: кансильерус Штанцлерус. Отличается высочайшей токсичностью вкупе с пролонгированностью действия и почти бесконечным порогом коварства! Никакие ядохимикаты на него не действуют, хотя сам токсичен по самое дальше-некуда! Наши генетики пока разрабатывают теорию о том, что его флюиды отравляют воздух и заразиться можно даже не вступая в прямой контакт, так что вам, граждане, придется пройти каратин...
Со всех сторон зазвучали недовольный вахи, но деревенский командос был неприклонен!
- Да-да, придется! Это всё для вашего блага и блага окружающих! Одна свинка с нашей фермы опрометчиво вступила в контакт с этим цветочком, знали бы вы,что с ней стало!... - гид побледнел и выражение его лица стало трагичным как Жиль Понси на пне - Завтра я вам его покажу!мдаааа, вот же затянулся стёб!
-
-
28.12.2009 в 09:30Это стоит понимать как продолжение следует?
-
-
28.12.2009 в 10:18-
-
28.12.2009 в 14:16дааа, он тоже был ничего! Хотя, конечно, никакого сравнения с Первым
Яблочко от яблоньки недалеко падает или наоборот...
Челюсть белки шмякнулась куда-то вниз, впрочем найдя для этого чистый от естественных удобрений пяточек земли. Блестящие глазенки заблестели как-то уж совсем нехорошо! Светлые волосы красавца-гида чуток поседели, и он со скоростью дизельной торпеды припустил прочь, на ходу подгоняя туристов как-то так "Сюда, сюда, крошки мои" (мачеха из "Золушки" между тем строчила иск в суд, за нарушение авторского права на фразу). Остановилась это психотолпа только за ближайшим поворотом.
Как всегда на самом интересном месте...
о один из самых страшных растительных видов местности! Называется: кансильерус Штанцлерус.
Вот гад, че он бедному поросю не сказал.
Кстати Валя, Робер, Вальдес, Альмейда, Алваро Алва и Альдо в одной клетке будут, правда. Дабы окончательно добить Ринальди.
-
-
28.12.2009 в 15:12что именно? Убежали они? Неужто фанаты хотят пэйринг "Ринальди/белкоЛуиза"?!
Вот гад, че он бедному поросю не сказал.
хыхы, кто не сказал? Рино? о том, что этот вид дубков на самом деле не дубодятел, а хитноЖо-и-так-далее?
.:Eirin:., а насчет Вали, Робера и т.д. - подождите! Они тоже будут
-
-
28.12.2009 в 15:26именно. Это я и хотела сказать.